Ha! Ha!

Pour le formatage éducatif

(par Gengis Khanaralakasket, président de l’APVEC - Association des Parents Victimes d’Enfants Chiants)

Vos marmots piquent des crises pour rien, ils sont malpolis, manquent d’hygiène, se couchent tard le soir, contestent vos décisions et mangent quand ils le veulent? Vous en avez marre des mouflets récalcitrants qui se moquent ouvertement de vous, même en public?

En résumé, pour faire simple, vous êtes confrontés à des chiards insupportables qui vous pourrissent la vie tels des parasites scotchés à vos basques. Ils sont chez vous et vous ne pouvez pas les virer. Pourtant, une furieuse envie vous taraude : les envoyer avec un aller simple sur la planète Mars, sans aucun espoir de retour. Rien que d’y penser, ça vous fait vraiment kiffer.

Il est temps de leur apprendre les règles, de les façonner comme vous le voulez et pas comme ils le veulent eux, sinon, c’est vous qui allez morfler. Sauvez votre peau! Choisissez d’être le loup et pas l’agneau, sinon, ce sont eux qui vous boufferont. Ces mômes épouvantables doivent impérativement être repris en main pour devenir respectueux, présentables, obéir au doigt et à l’oeil, mais aussi, bien travailler à l’école. C’est normal et parfaitement exigible. Vous êtes les parents bon sang! Alors, stop aux embrouilles avec ces morveux! Ne subissez plus leur tyrannie. Vous devez réagir, vite, bien et fort! En qualité de président de l’APVEC, je vous propose d’établir, entre vous et votre lamentable progéniture, un contrat de responsabilité pour remettre ces rejetons sur des rails solides :

CONTRAT DE RESPONSABILITÉ

Moi : Nom et prénom de l'enfant

Je reconnais que le présent contrat, constitué de règles simples et facilement applicables, est un code de conduite personnel et familial que je m’engage à respecter à la lettre dès que je l’aurai signé.

Préambule

Aussi, sachant que :

• je me considère « responsable » et qu’en conséquence j’assume mes décisions,

• je considère que ma parole et mes actes m’engagent,

• je reconnais que mes parents m’aiment et veulent le meilleur pour moi, je décide d’appliquer, en toute connaissance de cause, les prescriptions suivantes :

1/ Attitude et comportement général

• je ne mens jamais, je dis la vérité quand on me pose une question car le mensonge peut créer des quiproquos (1),

• je considère que la confiance est indispensable pour vivre en collectivité,

• en toutes circonstances, je fais preuve de retenue et de mesure dans mes propos (je me maîtrise et me refuse à toute démonstration d’agressivité, de colère, de provocation ou de mépris envers autrui et particulièrement envers mes parents auxquels je dois le respect absolu),

• je ne fais pas de colère et je ne suis pas désagréable lorsque mes parents répondent « non » à une ou plusieurs de mes demandes,

• je bannis les mots grossiers dans mon vocabulaire.

(1) Malentendu

2/ Alimentation

• je prends mon repas à la même heure que mes parents (sauf cas particulier soumis au préalable à l’approbation de mes parents),

• je me tiens correctement à table pendant les repas (je me sers de ma serviette, pas de coudes sur la table, pas de jeux, pas de chants, pas de musique ni de téléphone portable pas de caresses au chien, rot et pet interdits, pas de doigt dans la bouche ou le nez),

• je prends mon goûter au plus tard à 17 heures 00 sinon, s’il est plus de 17 heures 00, j’attends le repas du soir pour manger,

• je goûte systématiquement les mets et plats que je ne connais pas pour développer mes qualités gustatives.

3/ Hygiène

• je me lave les dents matin, midi et soir en prenant bien soin de respecter la durée de brossage prescrite par le dentiste,

• je rebouche le tube de dentifrice après usage et je le remets à sa place,

• si je porte un appareil dentaire, je respecte les prescriptions du dentiste pour ne pas abîmer mon appareil et finir mon traitement dans les meilleurs délais,

• je prends systématiquement une douche complète (comprend le nettoyage de l’ensemble du corps), au plus tard le soir et dans tous les cas, toujours avant le dîner,

• je fais attention, dans l'intérêt de la planète, à économiser l'eau et à ne pas la laisser couler quand je me savonne ou que je me fais un shampoing,

• je change de slip tous les jours voire plus si j’ai fait une séance de sport ou que j’ai transpiré pour une autre cause,

• je change régulièrement de vêtements, je ne porte donc pas systématiquement les vêtements que je préfère (exemple : marque, couleur),

• aussitôt après usage, je mets les vêtements sales dans la corbeille à linge,

• je change systématiquement le rouleau de papier toilette dès que je viens de le terminer; ou s’il reste seulement quelques feuilles pour le suivant,

• je tire systématiquement la chasse d'eau quand j'ai fait mes besoins, et s’il y a des traces dans les toilettes, je les nettoie avec la brosse qui se trouve juste à côté,

• je me lave les mains après être allé aux toilettes et à chaque fois avant les repas.

4/ Scolarité et formations diverses

• e fais toujours mes devoirs sans rechigner

• je cherche toujours à prendre de l’avance pour faire mes devoirs. Je m'interdis toute forme de procrastination,

• je fais toujours mes devoirs avant de m’amuser ou de commencer une phase de loisir quelconque,

• je cherche à améliorer mes connaissances dès que possible,

• si mes parents m’offrent le loisir de participer à une activité (musique, sport,...), je m’implique activement dans cette activité et je fais le nécessaire pour me préparer, dans les meilleures conditions, pour le cours suivant. Dans tous les cas, je participe à cette activité pendant toute l’année et je suis à l'heure pour le départ comme pour le retour.

5/ Participation à la vie en collectivité

• je considère que, pour le bon fonctionnement de la vie en collectivité au sein de la famille, je dois participer aux diverses tâches (2) et qu’il est normal que lesdites tâches soient partagées,

• en fin de repas, je range systématiquement mon couvert (assiettes et récipients divers, couteaux, fourchettes, cuillères et autres ustensiles que j’aurai utilisés à table pour mon repas) dans le lave-vaisselle. Au préalable, je jette les déchets dans les poubelles adaptées et je referme le couvercle,

• je descends les sacs poubelles, dans le local vide-ordures. J’exécuterai cette tâche selon le tour prescrit par mes parents. Lorsque je suis chargé du tri sélectif des déchets, je le fais consciencieusement,

• je vide le lave-vaisselle selon le tour de semaine prescrit par mes parents et je range la vaisselle à sa place,

• je fais correctement mon lit tous les matins, avant de partir à l’école et dans tous les cas, juste après mon petit-déjeuner,

• je range ma chambre, en fin d’après midi ou au plus tard le soir avant la douche et le dîner,

• j'éteins les lumières quand je quitte une pièce.

• je sors le chien à mon tour selon le calendrier établi par mes parents,

• je n'oublie pas de ramasser la crotte du chien avec un petit sac à déjection que je jette dans la poubelle avant de rentrer à la maison (jamais dans une poubelle appartenant à une autre personne),

• j'essuie le chien à l'entrée de la maison quand il est mouillé, j’étends la serviette et je range la laisse aux endroits prévus.

(2) Tâche : remplir et vider le lave-vaisselle, descendre les poubelles, trier les recyclables, sortir le chien, passer l’aspirateur, etc. La liste peut, à la demande de mes parents, être complétée par des tâches de nettoyage ne présentant pas de risque particulier pour moi. Au besoin, un avenant au présent contrat sera établi.

6/ Loisirs

• je reconnais que tout ne m’est pas dû (cinéma, sorties et amusements divers, etc...) simplement parce que je l'ai demandé,

7/ Relations

• j’informe mes parents des relations que j’entretiens à l’extérieur de la maison.

• je n’engage en aucun cas un membre de ma famille, dans une action ou une affaire que je mène, sans lui avoir demandé son avis au préalable et lui avoir laissé un temps de réflexion suffisant pour décider et réagir en toute connaissance de cause.

8/ Clause finale

• Je reconnais que les prescriptions contenues dans le présent contrat sont justes et qu’elles ont fait l’objet d’explications que j’ai parfaitement comprises.

Le : à :

Nom et prénom de l’enfant, précédée du prénom et de la mention suivante : « j’accepte tous les termes du présent contrat»

Signature du contractant :

Le : à :

Signature des parents précédée du prénom et de la mention suivante : « j’accepte tous les termes du présent contrat »

Le père :

La mère :

Doug

Message du grand YAKA

ATTENTION !

Ceci n’est pas une blague.

Ceci est un message du grand YAKA, celui qui fait et défait toutes choses.
(même toi pauvre naze)

Toi ! Oui, toi ! Envoie ce message à cinq de tes ami(e)s, les autres, tu t’en moques.

Si tu envoies ce message :

• à titre d’acompte, ton banquier t’apportera immédiatement une valise de billets pour une valeur d’un million d’euros et ceci, pour tes menus frais ;

• si tu es un homme, un ami que tu ne connais pas encore te prêtera son Aston Martin DB 9 ;

• si tu es une femme, de grandes marques de haute couture confectionneront des vêtements à ta mesure pour te mettre en valeur et gommer tous tes défauts ;

• si tu es un homme, les gendarmes t’ouvriront la route pour que tu puisses rouler à la vitesse que tu désires ;

• si tu es une femme, à chaque fois que tu sortiras de chez toi, un admirateur viendra t’offrir des fleurs et te dire que tu es la plus belle ;

• tout le monde dira que tu es superbe, irrésistible et d'une intelligence rare ;

• un génie apparaîtra chaque matin au pied de ton lit pour exaucer trois de tes voeux ;

• si tu es un homme, dès que tu ouvriras la porte de ta chambre, ton top model préféré sera allongé sur ton lit dans la tenue de tes rêves et ta femme sera d'accord pour que tu passes du bon temps avec elle ;

• si tu es une femme, ton compagnon t’amènera ton petit-déjeuner tout chaud au lit dès ton réveil et lorsque tu rentreras à la maison, la table sera prête, le repas servi, le frigo plein, la vaisselle rangée, les enfants douchés, le ménage fait, les comptes faits, les leçons et les devoirs des enfants aussi ;

• les trains seront à l’heure ;

• tous les feux seront au vert lorsque tu rouleras et les gendarmes te salueront amicalement au passage ;

• chaque jour, même si tu es la dernière des tares puissance dix, ton patron te félicitera. Il te citera en exemple devant tes collègues et ces derniers t’applaudiront en te proposant de faire ton travail ;

• Bercy refusera pour toujours de toucher tes impôts et ce que tu as déjà payé te sera remboursé avec des intérêts ;

• si tu es un homme, tu pourras t’empiffrer et boire autant que tu veux sans être bourré ;

• si tu es une femme, tu pourras t’empiffrer autant que tu le voudras sans grossir ;

• si tu es un homme, ton conjoint voudra toujours faire l’amour avec toi ;

• si tu es une femme ton conjoint ne voudra faire l’amour avec toi que quand tu le voudras ;

• tout le monde t’aimera, même les cons qui te font chier au boulot ;

• ceux qui te détestent te supplieront d’être leur ami ;

• tout ce que tu toucheras sera transformé en or, sauf l’or qui se transformera en diamant ;

• celui qui t’a envoyé ce message te remerciera de ne pas lui avoir envoyé la moto-crotte.

Si tu n’envoies pas ce message :

• tous les matins, quand tu sortirs de chez toi, un pigeon voyageur te chiera dessus en roucoulant ;

• des grévistes bloqueront ton avion, ton train ou toutes les routes que tu voudras emprunter pour t’empêcher de partir en vacances ou vers tes activités loisirs, mais jamais pour aller au boulot ;

• une fatwa sera lancée contre toi et ta photo apparaîtra en gros plan sur toutes les chaînes de télé ;

• si tu es un homme, un huissier envoyé par ton patron viendra saisir en riant tout ce que tu aimes le plus, tes bières, ta tv, ton canapé, ta bagnole, ton abonnement à l'équipe, tes revues porno ;

• si tu es une femme, ta pire ennemie, engagée en CDD pour la circonstance par un huissier, viendra saisir en riant tout ce que tu aimes le plus, ton nécessaire de maquillage, ton sèche cheveux, ton fer à lisser, tes sous-vêtements et toute ta garde-robe ;

• si tu es en couple, tu seras très bientôt seul(e) ;

• si tu es seul(e), tu le resteras pour toujours et les sites de rencontres refuseront ta candidature en se moquant de toi ;

• tu seras obligé de remercier ton patron et tes collègues quand ils te traiteront de feignasse en disant que ton boulot, c’est de la merde ;

• il te reste juste cinq minutes à vivre, pas une seconde de plus, le temps pour toi de baliser un max avant de trépasser dans d’atroces souffrances ;

• si par malchance tu survies à tout ce qui précède, des Gremlins te chatouilleront les pieds jusqu’à ce que tu meures de rire;

• celui qui t’a envoyé le message sera aspiré par la moto-crotte.

  
  

Ainsi a parlé le grand YAKA.

Alors, s’il te plaît, envoie toi aussi

tout de suite ce message à cinq de tes ami(e)s

pour que la LEM* ne s’abatte pas sur moi.

*LEM : Loi de l’Emmerdement Maximum

Doug